【回安】致回忆
✨下午摸鱼短打，带着最近几天他们不双排的小怨念呜呜
✨虽然是刀子但是很快会写糖的（确信）
✨三次元达咩
回忆：
见字如面。
这里山风很冷，夹杂着冷雨间或冲进我的伞底，缠绕在手指间，正像第一次被你牵住的感觉。
我问是你吗？山风没有回答。
伯千在旁边说是太久不见，想你想疯了。
我不反对。
毕竟距离上次见面已经好远好远，远到我的记忆里只有一团熄灭的灰白色余烬，和你躺在那里闭上眼睛的剪影，穿插着明暗不定的颤抖的灯火，和朗朗晴空油画一样的一片死寂。
可是很多时候，在我行走谈笑游戏读书时，你却悄然出现我侧边，弯起眼睛腼腆却又沉静地对我笑起来，手指溜到我的手边，碰一碰，然后轻巧地十指相扣。
有许多人走过我的面前，阴着脸，说些不明所以的废话，我全都不明白。他们怎么会咒你永不回来呢？
明明你前一天还拉着我出门看海，毫无风度地躺在沙滩上晒太阳，还在我躺着的沙发弯下腰来轻轻啄我的脸，还眼睛里绽放着比星子还明亮的神采，还承诺一切都会好起来。
我不明白。
其实我一直都不是个很聪明的人，一个人的时候总会感觉社恐到不自在，打游戏输了也总是恼火生闷气，装作轻松的时候手都会颤抖。
有人评价我自大狂妄，有人评价我谨小慎微，还有人说我只爱我自己，对谁都不交付真心。
我全都接受，但这些定义却都不是我。
我其实很向往那些遵从本心的人，大概是因为我太缺乏坚守和底线，什么都可以，什么都无所谓，所以喜欢极了那些有原则不世俗的人。导致你出现的时候，我甚至不敢用那些随意结交的态度去对你。
我怕你认真，更怕我认真。
可是你问我要不要以后双排的时候，我竟然没有任何抵抗地一口答应下来。
那时候我才知道，啊原来我一直是想要跟你更进一步的。
双排是游戏里最暧昧却最坦荡的关系，我游刃有余惯了，可唯独这次畏畏缩缩不敢放肆。
我怕我配不上你的好意。
可是那好意太过温柔，听到你被我逗笑的时候，像是看到了整片向日葵花海的金色波浪；听到你安慰我没事没事但是是我真的犯病给机会的时候，又甜又苦的心情宛如小孩子期待喝掉中药后的那颗糖。我怎么可能抵抗得了温柔呢？
从此我格外想见你，硬拉着社交羸弱的你出来团建，我在想，想要你更好一点，也想要你多了解我一点。
然后像是一座枯坟，等待着你的任何情感变化，在末日审判的判决书上打下印章。
是啊，我喜欢你。
从看到你的第一眼起。
在一起之后你也问过我，我打个哈哈过去，生怕被你看穿我的做贼心虚和心怀歹意。你笑吟吟地，任凭我转移了话题然后抱着我看我喜欢的电影。
电影高潮你小声地说，反正你是对我一见钟情。我屏住呼吸，借着音乐掉了几滴眼泪，再想到却又觉得是幻听，耿耿于怀又踌躇不前。
此后我再也不需要安眠药去逼自己入睡，每个有你在身旁的夜晚都像蜜糖融化倾泻到了梦里。
现如今我看着我们一起合种的小树，不过几个月居然已经衰败近死，半株烧毁泛黑，像是被山火灼烧过。
像是预示了我们的结局，最终花开两朵，天各一方 ，中间隔着女娲补天一般的裂隙，从天上一路直烧到心底。
其实也并不是没有预兆的，已经不记得哪一次比赛场上你蹙着眉头忍着胃痛溜了五台，可是后来住在一起才晓得你的胃病已经严重那种程度：伴着低血糖而晕眩，和闹得整夜整夜睡不着的揪痛。
可惜我那时候只沉浸在几乎是金色的未来蓝图里，对于后面凶险悲伤的前景一概不知。
直到我抓着通知书像是突然丧失了阅读能力一样仔仔细细看了四五次，脑袋里蒙了一层雾一样看不懂上面的文字。
什么胃癌，什么晚期，什么扩散，我都不明白。
我只知道你拉起我用力到发白的手，虚弱又抱歉地朝我笑。
所以在笑什么啊。
所以又道什么歉。
所以说什么陪不了我了。
所以怎么有一天真闭上了眼。
我都不明白。
我明白的是，好像要永远失去你了。
我站在山风喧腾的山岗上，旁边是移栽过来的半死小树，墓园里遍地哀声。风扬起了一朵孤零零台阶缝里的小花，我把它摘下，放在你的坟前。
你现在应该很乖地躺在那里，不会说我笨蛋也不会抱怨我做的饭难吃，可是你也不会再冬天朝我手上哈气然后拉着我的手揣进你的衣兜里。不过万幸，你同样不会再被病痛折磨了，所以我竟然觉得相比那时候你难受到咬着拳头忍耐的苦楚，把所有难过留给我反倒更好。
算了，这次我的话很多了。最后警告你在那边可要好好吃饭啊，我这次给你带了养胃的汤可以多喝点，螺蛳粉不要吃，深夜也少吃点大鱼大肉，以后我过去一旦发现了可是会骂你的。
终究脱力地蹲下来，靠在你的墓碑上，一如从前我靠在你肩上。可是眼泪混合着雨水也变得冰凉，滑进我的领口一直冷到心里去。
我真得好想你啊回忆，我好想你。
就此搁笔吧，要不然你又要皱着眉头问我是不是没休息好了。
再见啊猫牙回忆，下次再来看你。你如果觉得寂寞也可以随时到我梦里来。虽然我已经好久没梦到你了。
安酱
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